生活小笑话段子

笑话一

学校门口有两个水果摊，一女生在A摊买香蕉，挑的时候不停用手捏香蕉，估计是看熟不熟。这时水果摊的小贩说：“同学，到我这边买，我这边的香蕉硬。”

笑话二

大夫让其遮住一只眼，指着视力表一个一个地问。大夫指1.0他说看不见，大夫指0.8他说看不见，大夫指0.2他还说看不见。大夫说：“过来让我看一下。”大夫扒了扒眼说：“假眼你也不说一声。”

笑话三

中午吃鱼，女儿吃了两小块，再叫她吃就不肯吃，把头摇个不停。我说你的头摇的都像拨浪鼓了。她突然不摇头改成点头了，还一边点头一边移动，问我：“那这样像不像波浪线啊？”

笑话四

一个男人去市场买菜，问道：“我要买些菜晚上留给妻子吃，你这蔬菜没喷洒过农药吧。”菜贩子说：“没有，这种事得你自己干。”

笑话五

日子一般般，希望快乐多一点。其实不是我找不着对象，是我眼光跟上了，实力却没有跟上。吃土的时候没有人问你苦不苦，吃肉的时候总会有人问你香不香。减肥这么多年了，唯一成功的是把自己从两位数减成了三位数。前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。每次看到朋友圈里晒美食的，我都会默默地退出来，这不是怕馋，而是怕穷。小酒馆的酒不便宜，诗和远方的路费也很贵，你稍微不努力，就连情怀都养不起。目前的状况：三十多的年龄，六十多的身体，十几岁的经济状况，两岁的情绪管理……我之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好……哎，真难!甲：“有没有什么方法可以彻底解决白发问题？”乙：“有啊，剃光头。”真正的朋友，不管你们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。在网上买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通，店家回了句：是不是因为你胸太大了？不说了，五星好评去!别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你……单身的我周末洗了一大堆衣服，无聊发了个朋友圈，说累死了，真得找个老婆。有个已婚的男同事立马在下面回复：洗的少了不过瘾？

笑话六

在一次上班的路上，一位同事悄悄地拍了我的肩膀，拍了几下，我霎时惊愕：“你这是想干啥!”他一脸歉意地说：“不好意思，刚才去厕所尿手上了!”这一番话倒是把我给愣住了，想不到，这家伙竟然会如此的搞笑!还有一次，小明在课堂上问老师：“老师，你知道奥特曼为什么每次都被怪兽打个半死才放激光吗？”老师一脸严肃地回答：“那是因为怪兽激起了奥特曼的意志。”小明听了以后，反驳道：“错!你斗地主一开始就出炸弹啊。”老师气得直想让小明滚出去，这种小孩真是有意思!再说说一个美女医生，她家的水管坏了，就叫来修理工。修理工努力了一小时后，递给她一张600美元的账单，医生咋舌不已，心中暗道：我可是一小时还赚不到这么多呢!修理工却淡淡一笑：“是啊，我当医生的时候，也是。”这样的幽默感，真是让人忍俊不禁。绑架的短信问题也是让人哭笑不得。一名绑匪给我发信息：“你老婆被我们绑架了。”我冷静地回复：“多少钱？”绑匪说：“200万!”我心中一喜：“行，你们打到我卡上吧6210……”，好嘛，没想到她居然值这么多呢!或许，生活中有这样的经历：姥爷是个老警察，而我和表弟也总是好奇他家里的电棒是什么。终于，趁机我们把它拿出来，没想到搞得我表弟第二天变成了个“猪头”样儿。这样的疯狂体验，才是我们年轻时刻的欢乐写照。年轻父亲和儿子的对话也极具趣味：儿子问“007”是什么，父亲回答是地下工作者的代号。儿子马上就回击：“那你和妈妈也是地下工作者了。”这种天真无邪的逻辑思维，真是让人捧腹。

笑话七

“特殊的叫醒服务” 早上，老婆想叫醒还在呼呼大睡的老公，喊道：“亲爱的，快醒醒，不然要迟到了!”老公翻了个身嘟囔：“再睡五分钟。”老婆灵机一动，趴在他耳边轻声说：“你前女友发消息约你吃饭。”老公瞬间睁开眼，